Gabrielle Richard : « Les parents queer réinventent le faire-famille »

Pour les per­son­nes queers, c’est dif­férent. On leur a tou­jours dit qu’elles ne seraient pas en mesure de faire ce puz­zle. Lorsque, mal­gré tout, elles s’y déci­dent, elles ne dis­posent pas de mod­èle. Elles ont devant elles des dizaines de pièces. Et si elles devi­nent bien que toutes ces pièces devront fig­ur­er dans le puz­zle final, elles ne savent pas encore où se trou­ve leur place. Si le pro­jet d’enfant inclut une grossesse, il leur faut trou­ver une pièce « ovo­cyte », « sperme », « utérus », mais aus­si des pièces « loge­ment », « ressources », « adulte référent·e autre que le ou les par­ents ». Cer­tains des élé­ments néces­saires ou souhaités man­quent par­fois dans la boîte, donc il faut aller les chercher là où ils se trou­vent, y com­pris à l’extérieur du cou­ple.

Si les queers font famille, c’est juste­ment en rai­son de leur grande agen­tiv­ité ³ dans leur pro­jet d’enfant. Car dans la plu­part des cas, il ne se réalise pas spon­tané­ment. Il faut s’asseoir ensem­ble, réfléchir, se doc­u­menter. C’est un proces­sus qui peut dur­er des années, pen­dant lesquelles elles et ils vont peser les « pour » et les « con­tre » de dif­férentes manières de devenir par­ent.

Dans le cadre de ses réflex­ions sur l’adoption ⁴, l’autrice et réal­isatrice Aman­dine Gay va jusqu’à dire que les familles nucléaires sont « une anom­alie ». Est-ce que vos recherch­es sur les familles queers aboutis­sent égale­ment à cette con­clu­sion ?

Si on se base sur les analy­ses his­toriques, anthro­pologiques et soci­ologiques ⁵ dont on dis­pose, on peut effec­tive­ment l’affirmer. Repli­er entière­ment la notion de famille sur la notion de cou­ple, c’est une con­cep­tion néolibérale rel­a­tive­ment mod­erne.

Dans le même temps, sur le plan sta­tis­tique, actuelle­ment on ne dis­pose pas vrai­ment de don­nées nous per­me­t­tant d’évaluer de façon fiable le nom­bre de familles queers. Ce qu’on com­prend toute­fois de mieux en mieux, c’est que la famille nucléaire n’est pas un lieu de con­fort pour la majorité des gens. On le voit avec les réc­its sur le regret d’être mère ⁶, le non-désir d’enfant ou la charge men­tale. Cette quête représente un pas­sage obligé, une sorte de saint Graal. On se met une pres­sion incroy­able pour accéder à ce statut de par­ent dans une famille cis-hétéro­parentale. Mais les ques­tion­nements sont aus­si très nom­breux : pourquoi, alors que j’ai un·e parte­naire et des enfants, je ne pour­rais pas ouvrir mon cou­ple ? Pourquoi, alors que je suis une mère séparée et que je n’ai pas la garde de mes enfants, je me sens si inadéquate ? La famille nucléaire est un peu comme une veste qui serait trop petite dans laque­lle beau­coup de per­son­nes se sen­tent très à l’étroit. Être queer, c’est agrandir cette veste.

Les débats autour du mariage et de la PMA pour toutes et tous ont fait la part belle à un dis­cours affir­mant qu’une famille « équili­brée » se con­stru­i­sait for­cé­ment autour d’un père, dans un con­texte hétéro­sex­uel. Que dis­ent les études soci­ologiques à ce sujet ?

On sait depuis au moins trente ans – c’est con­fir­mé étude après étude ⁷  – qu’un enfant n’a pas oblig­a­toire­ment besoin d’une mère et d’un père pour s’épanouir pleine­ment, mais sim­ple­ment d’un·e ou de plusieurs adultes, présent·es, encadrant·es, tout au long de sa vie. Les enfants des familles homo­parentales ne se dévelop­pent pas dif­férem­ment des enfants de familles hétéros et n’ont aucun prob­lème par­ti­c­uli­er. Le seul élé­ment que les études relèvent de manière sig­ni­fica­tive, c’est que ces enfants vont être plus sus­cep­ti­bles de ques­tion­ner leur ori­en­ta­tion sex­uelle ; elles et ils ne sont pas plus sus­cep­ti­bles d’être gay ou les­bi­ennes, mais sont davan­tage dans le ques­tion­nement et plus à même de faire un choix infor­mé
dès l’adolescence.

Mal­gré ce con­sen­sus sci­en­tifique, on pose encore très sou­vent cette ques­tion de com­ment vont les enfants des familles homo­parentales. On n’accepte pas qu’il soit pos­si­ble de faire famille en dehors des stan­dards de la famille cis-hétéronor­mée, avec deux par­ents de genre sem­blable.

« La famille nucléaire est un peu comme une veste trop petit dans laque­lle beau­coup de per­son­nes se sen­tent très à l’étroit. Être queer, c’est agrandir cette veste. »

Le mariage pour toutes et tous est par­fois cri­tiqué dans les milieux queers parce qu’il emprunte à un mod­èle de cou­ple très clas­sique. Com­ment cet out­il juridique est-il envis­agé dans les familles que vous avez ren­con­trées ?

Chez les jeunes queers, l’ouverture du mariage aux cou­ples de même genre a pu don­ner une impul­sion au pro­jet famil­ial : il sécurise cer­tains types de familles et rend vis­i­ble leur exis­tence aux yeux de la société. D’un autre côté, le mariage les oblige à se fon­dre dans un cadre très hétéronor­mé. Pour les per­son­nes ayant déjà entamé leur pro­jet parental ou souhai­tant faire famille en dehors de ce cadre nor­mé, ces avancées juridiques n’ont eu qu’un impact mar­gin­al sur l’organisation famil­iale et sur la manière dont elles vivent leur famille au quo­ti­di­en. Avoir une famille quand on est queer, ça représente de toute façon une cer­taine prise de risque.

Beau­coup des per­son­nes que j’ai inter­viewées m’ont dit que se mari­er et avoir des enfants n’était « pas très queer ». Est-ce qu’elles allaient tou­jours pou­voir se revendi­quer con­tes­tataires en se lançant dans un pro­jet parental ? Le désir d’enfant a généré des remis­es en ques­tion chez plusieurs d’entre elles. Cer­taines m’ont racon­té s’être rasé la tête ou s’être fait tatouer, comme pour se situer claire­ment en dehors de la norme, bien qu’elles passent leur same­di après-midi au square avec des enfants en trot­tinette !

Ma réponse à tout ça, c’est qu’il n’y a rien de plus queer que d’investir les insti­tu­tions pour les faire explos­er de l’intérieur. La parental­ité, notam­ment, est telle­ment nor­ma­tive qu’il y a beau­coup de place pour pos­er des ques­tions et ébran­ler les struc­tures. Être un par­ent queer, c’est aus­si ques­tion­ner les for­mu­laires de l’Éducation nationale, faire réfléchir les enfants aux représen­ta­tions dans les manuels sco­laires ou inter­roger la manière dont on enseigne la repro­duc­tion avec pour référent le cou­ple cis­genre hétéro­sex­uel.

Qu’en est-il du rap­port de ces familles à l’institution sco­laire, véhicule impor­tant des normes hétéro­sex­uelles et patri­ar­cales ?

L’école est vécue comme prob­lé­ma­tique par tous les par­ents avec lesquels j’ai dis­cuté. Iels met­tent en place un envi­ron­nement famil­ial où il est pos­si­ble de rester à dis­tance des normes de genre con­traig­nantes, et ce huis clos famil­ial se heurte tôt ou tard au con­formisme de l’institution sco­laire. Com­bi­en de par­ents queers vivent avec désar­roi le moment où leur enfant nou­velle­ment scolarisé·e se met à dire que le rose, c’est pour les filles, et le bleu, pour les garçons ? Une des straté­gies adop­tées est de retarder le plus pos­si­ble le con­tact avec l’institution sco­laire. Plusieurs des par­ents que j’ai ren­con­trés ont choisi l’instruction à domi­cile, inscrit leur enfant dans des petites écoles à taille humaine, ou encore opté pour des méth­odes d’enseignement alter­na­tives comme Montes­sori ou Freinet, qui véhicu­lent a pri­ori moins de stéréo­types de genre. D’autres par­ents vont plutôt voir cette fric­tion avec l’école comme inévitable. Iels vont alors chercher à out­iller leur enfant, à la hau­teur de ce que son âge lui per­met de com­pren­dre, en inter­ro­geant ce qui a lieu à l’école et en décon­stru­isant en famille les pro­pos et les com­porte­ments qui leur parais­sent sex­istes, par exem­ple. C’est une approche éduca­tive queer mais aus­si fémin­iste.

« Com­bi­en de par­ents queers vivent avec désar­roi le moment où leur enfant nou­velle­ment scolarisé·e se met à dire que le rose, c’est pour les filles, et le bleu pour les garçons ? »

Qu’est-ce que l’organisation des familles queers peut apporter aux réflex­ions autour de la famille pour les fémin­istes ? Et plus large­ment pour toute la société ? 

D’abord, dans beau­coup de familles queers, il n’existe pas de pré­somp­tion du rôle parental basé sur la biolo­gie ou sur le genre. On peut donc se ques­tion­ner sur le rôle qu’on souhaite avoir dans la con­cep­tion et la vie de son enfant. En tant que par­ent, est-il impor­tant pour moi d’être biologique­ment lié·e à mon enfant ? Qu’est-ce que je suis en capac­ité de don­ner, en matière de ressources et de temps ? D’autres adultes ne pour­raient-elles ou ils pas jouer un rôle act­if dans la vie de mon enfant ?

La ques­tion de l’allaitement est à ce titre intéres­sante. Plusieurs femmes avec qui j’ai par­lé ont regret­té d’être rapi­de­ment dev­enues la per­son­ne dont dépend le bébé pour sur­vivre, alors que leur parte­naire était relégué·e à des tâch­es con­nex­es comme chang­er les couch­es. Or, peu de gens savent qu’en réal­ité la per­son­ne qui porte l’enfant n’est pas la seule à pou­voir allaiter. Un homme, par exem­ple, peut le faire via un pro­to­cole qu’on appelle la lac­ta­tion induite ⁸. En tant que fémin­iste, savoir cela m’a ouvert des hori­zons incroy­ables. Que se passerait-il si, même dans les cou­ples hétéro­sex­uels, on remet­tait en cause le fait que l’allaitement incombe aux femmes, au pré­texte qu’elles ont porté l’enfant ?

Autre con­stat intéres­sant, cette fois con­cer­nant les sce­nari de cohab­i­ta­tions pos­si­bles pour les mem­bres d’une famille. J’ai par exem­ple échangé avec un trou­ple ⁹ : seules deux des trois per­son­nes, assignées filles à la nais­sance, souhaitaient devenir par­ents. Cette famille a démé­nagé à la cam­pagne. Les deux par­ents et l’enfant se sont installé·es dans la mai­son prin­ci­pale et l’autre parte­naire s’est fait con­stru­ire un petit loge­ment au fond du jardin pour s’isoler lorsqu’iel en éprou­ve le besoin. Par ailleurs, dans des sit­u­a­tions de coparental­ité, où des per­son­nes devi­en­nent par­ents sans pour autant être parte­naires, il n’est pas rare que tout le monde décide de cohab­iter un cer­tain temps, pour apprivois­er la vie avec l’enfant, avant de met­tre en place une garde alternée. J’ai con­science que tout cela – parce que cela ques­tionne les rôles de genre dans la parental­ité – peut forte­ment ébran­ler et même créer de la panique. C’est pourquoi je me suis effor­cée d’être très péd­a­gogique dans la rédac­tion de mon livre.

Ce qu’on gagne à appren­dre des par­ents queers, finale­ment, c’est qu’il n’est ni oblig­a­toire ni néces­saire­ment souhaitable de faire sys­té­ma­tique­ment famille avec un adulte qui est aus­si notre parte­naire sexuel·le ou notre amoureux·se. On peut élever son enfant en coparental­ité, avec un·e colo­cataire ou seul·e avec un réseau très présent. Dans nos sociétés néolibérales, l’idée que l’enfant nous appar­tient domine. Les par­ents queers, eux, con­sid­èrent qu’iel est en appren­tis­sage. Pourquoi n’apprendrait-iel pas telle ou telle chose d’un·e baby-sit­ter, d’un co-par­ent, d’un beau-par­ent ? L’idée c’est de décloi­son­ner les rôles et de dire à son enfant : « Voilà d’autres adultes en qui nous avons con­fi­ance et qui peu­vent t’apprendre des choses. Vas‑y, reviens nous voir après et par­lons de ce que tu as appris. » Cela per­met de ne plus être seul·e à fournir les répons­es à toutes les ques­tions de son enfant. •

Entre­tien réal­isé le 31 mars 2022 par Mar­i­on Pil­las, coré­dac­trice en chef de La Défer­lante.

1. Hétéro l’école ? Plaidoy­er pour une édu­ca­tion anti-oppres­sive à la sex­u­al­ité, Les édi­tions du remue-ménage, 2019.

2. En anglais, le terme queer sig­ni­fie « bizarre » ou « étrange ». D’abord util­isé comme insulte (équiv­a­lente à pédé, gouine, déviant·e, tordu·e) aux États-Unis dans les années 1990en pleine épidémie du sida, le terme fait l’objet d’une réap­pro­pri­a­tion par les militant·es LGBT+ s’inscrivant dans une cri­tique rad­i­cale du bina­risme de genre.

3. Traduit de l’anglais agency, et util­isé notam­ment par les chercheur·euses canadien·nes, l’agentivité désigne, en soci­olo­gie, la capac­ité d’agir, par oppo­si­tion à ce qu’impose la struc­ture.

4. « Pourquoi faut-il être cis-hétéro pour faire famille ? », On peut plus rien dire, épisode 9, présen­té par Judith Dupor­tail, Binge Audio, 2022.

5. Lire notam­ment Mau­rice Gode­lier, Méta­mor­phoses de la par­en­té, Fayard, 2004.

6. Lire Orna Donath, Le regret d’être mère, Odile Jacob, 2019. Dans ce livre, la soci­o­logue israéli­enne donne la parole à des femmes qui auraient préféré ne pas avoir d’enfants.

7. Danielle Julien, « Trois généra­tions de recherch­es empiriques sur les mères les­bi­ennes, les pères gais et leurs enfants », dans L’union civile. Nou­veaux mod­èles de con­ju­gal­ité et de parental­ité au xxie siè­cle, ouvrage col­lec­tif, édi­tions Yvon Blais, 2003.

8. La lac­ta­tion se déclenche via une prise de médica­ments, une stim­u­la­tion mécanique, la natur­opathie, ou une com­bi­nai­son de ces méth­odes. La pro­duc­tion de lait peut con­sid­érable­ment vari­er selon les per­son­nes. La lac­ta­tion induite est légale, bien que large­ment mécon­nue y com­pris par­mi le per­son­nel médi­cal.

9. For­ma­tion amoureuse com­posée de trois per­son­nes.